//הצילו! הילדים כל הזמן רבים!
2018-09-04T08:11:21+00:004.9.18|פעילות בבית הילדים|

הצילו! הילדים כל הזמן רבים!

הצילו! הילדים כל הזמן רבים! (איך נתמודד עם מריבות בין אחים)

כשהייתי קטנה ואחי הגדול היה מציק לי, כמו כל ילדה אחרת – ״אמרתי אותו״ לאמא שלי.  התגובה של אמא שלי הייתה תמיד אותה תגובה – ״תתעלמי״.

גם ממרומי גיל 32 אני זוכרת כמה מעצבן זה היה.  ״תתעלמי״. מה זה בכלל אומר, להתעלם? איך אפשר להעמיד פנים שזה לא מעצבן כשזה כל כך מעצבן??

היום, כאמא וכמנחת הורים, אני מבינה למה אמא שלי ענתה ככה. זה יכול להיות מאוד טריקי, להבין איפה אנחנו יכולים להתערב כשהילדים שלנו רבים, אם בכלל…

וכשמתערבים – איך עושים את זה נכון?

אחים רבים

דבר ראשון, נעים להכיר! שמי דנה אביעד, אני אמא ל2. מנחת הורים לגיל הרך בשיטת הסמכות ההורית הגמישה. בנוסף, אני יועצת זוגית בשיטת האינטיליגנציה הרגשית.

לפני שאפשר לגשת לפתרונות, צריך רגע להבין מה קורה בכלל בין אחים כשהם רבים שמפעיל אותנו וגורם לנו לרצות להתערב.

כנראה שרובינו ממהרים לפתור את הבעיה משתי סיבות. הראשונה היא החלום האידאלי שאנחנו רוצים אחים קרובים ואוהבים.

הסיבה השניה היא שאנחנו מרגישים צורך להגן על אחד מהצדדים (לפעמים כי מגיעים לאלימות פיזית, לפעמים כי הוא נורא בוכה ויכולות להיות עוד מליון סיבות).

אז נתחיל מהסוף – אנחנו כמובן לא צריכים לאפשר או להתעלם מאלימות.

ואיך נייצר אווירה אוהבת וקרובה? התערבות נכונה בקשר בין האחים יכולה להיות הצעד הראשון ליצירת האווירה הזו.

אחרי שהבנו את מה בעצם מפעיל אותנו במריבות בין הילדים שלנו, נוכל לפנות ולהבין איך בעצם להתמודד איתן.

בטח שמעתם בעבר שעדיף שלא להתערב בין הילדים כדיי לא לקחת צד. אז עקרונית זה נכון, אבל זו אמירה קצת פשטנית מכיוון שלא כל התערבות שלנו כרוכה בלקיחת צד ופה

בדיוק טמון הסוד להתערבות נכונה במריבות בין אחים. לפני שאסביר איך מתערבים בלי לקחת צד,

אסביר את החשיבות של הדבר –

כשאנחנו לוקחים צד, יש שני דברים לא טובים שקורים:

הראשון הוא שילד אחד ״מפסיד״ ומרגיש אולי פחות אהוב, הוא כועס וממורמר ואם הוא נוטה להיות יותר בצד המפסיד אז זה גם עלול ליצור משקעים וטינה כלפינו ההורים.

הדבר השני שקורה זה שהילדים רואים שהמריבות שלהם מזכות אותם בתשומת ליבנו ואולי אפילו בלי שהם מבינים את זה – יריבו יותר על מנת לקבל יותר תשומת לב מאיתנו.

אם כך, איך מתערבים בין אחים בלי לקחת צד? קודם כל חשוב להבין: מה זה הריב הזה? איך הוא נוצר? מהם המניעים של כל אחד מהילדים?

כשאנחנו מבינים את המריבה, נוכל להתערב באופן מקרב ואמפתי לשני הצדדים ולתת להם כלים לפתור את העימות בעצמם.

אם אחד האחים קטן ולא יודע עדיין להסביר את עצמו, נוכל לתווך לגדול את הילד הקטן באופן מקרב ולהציע לו פתרון.

כך למשל אם הקטן מנסה לחטוף צעצוע לגדול והגדול מתעצבן ומרביץ לו או אפילו סתם חוטף לו בחזרה או בוכה ומתעצבן, נוכל לומר לגדול שהקטן בסך

הכל אוהב אותו ורוצה לשחק איתו.

נוכל להציע לו בשלב זה לשתף את הקטן, להראות לו איך משחקים בצעצוע או להגיש לו צעצוע אחר.

אם הילדים גדולים יותר, נוכל בשלב הראשון להיות מעין גורם מגשר, לעזור להם להסביר את עצמם ולמצוא פתרון דרך שאילת שאלות ואם צריך גם לתווך

ולעזור להסביר את עצמם באופן ברור.

לאחר שנהיה שם עבורם מספר פעמים נוכל להציע להם לנסות לפתור את המשבר ביניהם כפי שהיינו עושים ביחד.

למשל, אם הם רבים כי שניהם רוצים לשבת ליד אבא בארוחה, נוכל לבקש מהם להסביר את הסיבות שהם רוצים לשבת ואז לעזור להם למצוא פשרה שמקובלת על שניהם.

למשל, היום אחד ישב ליד אבא ומחר השני. ואיך נחליט מי ישב היום? נציע להם לבחור ביניהם מי מעדיף מה.

אם שניהם מעדיפים היום, אפשר להציע לעשות הגרלה או למצוא פשרה אחרת כמו למשל שאחד ישב ליד אבא והשני יוכל להתקלח אחרון באותו היום

(או כל דבר אחר שאנחנו יודעים שיכול להיות בגדר פשרה).

ומה עושים כשמעורבת אלימות? כאמור, אנחנו לא מאפשרים אלימות וקודם כל נעצור את זה.

אחרי שעצרנו את זה, נרגיע את הצד שספג את האלימות (בין אם היא מילולית או פיזית) ואז ננסה לשאול את מי שהפעיל את האלימות מה קרה.

השתדלו להמנע מלשאול ״למה?״ מכיוון שיש בשאלה הזו משהו מאשים שעשוי לגרום לזה להראות כאילו אנחנו נוקטים עמדה.

אחרי שהוא מסביר מה קרה, אם גם הצד השני מדבר, תוכלו לשאול גם אותו ואז בעצם לשקף (לחזור אחרי מה שהם אומרים,

ניתן ואף כדאי להוסיף רגש כדיי ליצור קירבה ואמפתיה) לשניהם מה שהם אומרים.

כדאי לוודא ששני הצדדים הבינו ולבסוף לחשוב מה אפשר לעשות פעם הבאה במקרה דומה בלי להגיע לאלימות.

ואם אחד הצדדים לא מדבר, לאחר הבירור מול זה שכן מדבר, נתווך את הצד השני ונמצא פתרון אחר בלי להגיע לאלימות.

חשוב להבין, הבית, המשפחה, הם בית הספר שלנו למערכות יחסים.

אחת המטרות שלנו כהורים היא לתת לילדים שלנו כלים לא רק בצורה של ערכים אלא גם בהתמודדות עם משברים במערכות יחסים.

אחת הדרכים שלנו לתת להם את הכלים האלה היא דרך התערבות נכונה במריבות שמתעוררות בתוך המשפחה בכלל ובינם לבין האחים שלהם בפרט.

השתדלו שלא להכנס לעמדת השופט וללמד אותם להסביר את עצמם, להקשיב לצד השני, לנהל משא ומתן ולהגיע לפתרונות ביחד – וכך, בשאיפה, המריבות יתמעטו וגם תגדלו

ילדים שיתמודדו טוב יותר עם עימותים.

 

מאחלת לכולנו שנה נפלאה ונטולת מריבות!

אם יש לכם עוד שאלות ואתם רוצים לקבל עוד טיפים מורחבים בנושא, אשמח לשוחח!
ניתן להשיג אותי פה:
טלפון 052-3651026

השאר תגובה